איך להתמודד עם אכזבה?

במהלך היום יום שלנו אנחנו מתמודדים עם אכזבות בין אם אלו אכזבות אישיות שלנו ובין אם אלו אכזבות של מישהו קרוב שסביר להניח ישפיעו גם עלינו. יכולות להיות לנו אכזבות קטנטנות על הדברים הפשוטים ביותר ואכזבות יותר גדולות, גודל הציפייה כגודל האכזבה.

קודם כל נגדיר מה היא אכזבה?

אכזבה זו ציפייה למשהו שלא קרה.

זה משהו שקרה ולא היה צריך לקרות או משהו שלא קרה והיה צריך לקרות.

בהמון מקרים אנחנו מתאכזבים דווקא מהקרובים ביותר אלינו כי יש לנו ציפיות מהם.

דוגמא קלאסית בין בני זוג "הוא היה צריך לדעת…", "היא מכירה אותי ציפיתי שהיא תבין…", "אנחנו ביחד כבר שנים איך הוא לא שם לב…" וכך נוצרות להן אכזבות פעם אחר פעם שפשוט יכולנו למנוע עם ההבנה הפשוטה שאין דבר כזה לצפות מבלי לתקשר את זה. לא משנה כמה הבן אדם מכיר אתכם ו"אמור" לדעת. האדם מולנו אף פעם לא יכול להיכנס לנו לתוך הראש, הוא או היא לא יבינו מה הציפייה שלנו אם לא פשוט נגיד לה או לו.

במידה והאכזבה כבר קרתה, כי אנחנו אנושיים ורמת התקשורת שלנו לא מושלמת, הנה כלי שיעזור להתמודד ולטפל באכזבות:

שלב ראשון - להקשיב - נמקד את עצמנו להקשבה ולא למתן תשובות. הנטייה הראשונה שלנו היא להתנגד או להצטדק. לפעמים קשה להיות במצב של הקשבה במיוחד אם "אש" מופנית אלינו והאכזבה קשורה בנו. זה שלב ראשונה וחשוב בו נלמד להתמקד רק בהקשבה למי שעומד מולינו או לעצמנו.

שלב שני - לבקש - נבקש לשמוע את העובדות וננסה להבין מה גרם לאכזבה. ככל שנבקש יותר פרטים כך נדע יותר טוב מאיפה נובעת האכזבה. למשל תשאלו: "הסבר לי מה קרה?" ונקבל תשובה כמו "אני מרגיש שלא אכפת לך ממני" נמשך לשאול כדי להבין טוב יותר "איך הגעת למסקנה הזאת?"

שלב שלישי - לשאול שאלה - ניצור שותפות, נעביר את האדם ממצב של מיקוד בבעיות למצב של חיפוש פתרונות. כשאנו שואלים שאלות זה מיד יוצר שיתוף פעולה מהצד השני, הגירוי הכי טוב הוא שאלה. למשל תשאלו: "מה אתה מציע?", "איך נפתור את זה?", "מה אתה מצפה ממני?"

שלב רביעי - להבהיר & לתקשר - נבהיר מה הולך להיות מעתה והלאה. זה סיכום הדברים שלנו. אם לא הצלחנו להגיע לפתרון אידיאלי אפשר לקבוע שכל אחד יחשוב על הדברים ונחליט במועד אחר מה עומד להיות. חשוב שנתקשר את זה ברמה מדויקת ככל האפשר.

דוגמא מהחיים לשימוש בכלי לפי השלבים:

דור ויסמין הם בני זוג שחיים יחד בדירה. דור חוזר הביתה ביום חמישי בערב בשעה 20:00 אבל היה אמור לחזור בשעה 19:00, הוא לא ענה ולא עדכן את יסמין בעיכוב הזה. כשנכנס הביתה מצא אותה כועסת ולא משתפת פעולה. הוא יכול לכעוס בחזרה, ולהתאכזב בחזרה על זה שהיא לא מבינה את הצד שלו. במקום, הוא החליט להשתמש בכלי לטיפול באכזבות. דור: "יסמין מה מפריע לך?" (שלב ראשון מוכן להקשיב)

יסמין: "למה אתה לא מודיע לי שאתה מתעכב? כבר ביקשתי אלף פעם שתודיע לי אם התוכניות שלך משתנות… אני יושבת פה ומחכה, יכולתי לעשות תוכניות אחרות…

דור: "אוקיי, כל זה כי לא הגעתי בזמן? או כי לא עדכנתי על העיכוב? (שלב שני מבקש עובדות)

יסמין: "גם וגם, בעיקר זה שלא עדכנת אותי כי אז יכולתי לפחות לעשות עם עצמי משהו אחר או לקבוע עם חברה… אני מרגישה שאתה מזלזל בי, ושלא אכפת לך ממני"

דור: "אני מבין אותך, מצטער שככה את מרגישה… איך היית רוצה שזה יהיה? (שלב שלישי שואל שאלות)

יסמין: "אם אתה רואה שאתה מתעכב ותגיע הביתה באיחור זה בסדר, פשוט תעדכן אותי, כדיי שאדע, לא חייב להתקשר אפילו רק תשאיר לי הודעה"

דור: "בסדר, מעכשיו אני אדאג לזכור לעדכן, כי אני מבין כמה זה חשוב לך… ואת חשובה לי… פעם הבאה אם אני מתעכב, ברגע שאני מבין את זה אני שולח הודעה לעדכן (שלב רביעי מבהיר ומתקשר)

לפעמים אנו יכולים להסתובב שעות ארוכות עם תחושת האכזבה ולתת לזה פשוט לעבור, זו גם אופציה הרי בסוף תמיד הכל עובר. לפעמים הכי טוב לתת לדברים זמן. אך אם רוצים ללמוד איך לנקות אכזבות מהר יותר, הכלי הזה הוא נהדר וקל ליישום אם שמים אגו בצד ומוכנים ליצור הקשבה ושותפות.